اتومبیل مردی که به تنهایی سفر می کرد در نزدیکی صومعه ای خراب شد. مرد به سمت صومعه حرکت کرد و به رئیس صومعه گفت : «ماشین من خراب شده. آیا می توانم شب را اینجا بمانم؟ »
رئیس صومعه بلافاصله او را به صومعه دعوت کرد. شب به او شام دادند و حتی ماشین او را تعمیر کردند. شب هنگام وقتی مرد می خواست بخوابد صدای عجیبی شنید. صدای که تا قبل از آن هرگز نشنیده بود ...

بقیه در ادامه مطلب

طنز: 

صبح: تو رخت خواب…..

۹ صبح: یکم وول میخوره  یه لنگه از پاشو از زیر پتو میده بیرون کفش های مارک دارش هنوز پاشه از پارتی دیشب اومده زحمت در آوردنشم نکشیده….

۱۰ صبح: مامان در و باز میکنه میبینه پسرش خوابه(الهی مادر فدات شه بچه ام تا صبح خونه دوستش کارای پایان نامه اش رو میدیده گناه داره صداش نکنم یکم دیگه بخوابه) !

۱۱ صبح : از جا میپره سمت دستشویی………….(اگه نه که باز خوابه)

۱۲ صبح یا ظهر: موبایلشو میبینه ۹۹ تا میس کال  ۱۹۹ تا اس ام اس سرش گیج میره سونیا - رزا- سارا-بهناز -نازی-ژیلا- الناز- بیتا و………اقدس و شوکت هم آخریاشن اوه باز زنگ میخوره؟ سایلنت بهترین راه حله! میشه یه ساعت دیگه هم خوابید!

۱ ظهر: مامان اومد دم در باز خوابه؟ پسر گلم  علی جان بیدار شو مادر لنگه ظهر پاشو ضعف می کنیا! خوشگلم مامانت قوربونه ابروهای شمشیریت بره ….علی جاااااان عللللللللللللی (پتو رو میکشه)….ا…مامان!! بزار بخوابم  پاشو دیگه پرتش میکنه

۲ ظهر:ماماااااااااااااان …..ناهار

۳ ظهر:مامااااان جورابام کو؟

۴عصر: مامااااااااااان ….سوییچ؟؟

۵ عصر: اولین اتو…(مسافرکشی صلواتی پسرا بیشتر برا ثوابش این عمل انسان دوستانه رو انجام میدن)

۶ عصر:به دستور مامان میره دنبال آبجی کوچیکه کلاس زبان البته این کار هم فقط از روی علاقه به خواهر انجام میده نه برای دید زنی چشم ها مثل چراغ پلیس میگرده که کسی از قلم نیوفته البته این کار هم برای نظارت وحس انسان دوستی انجام میده و فقط کافیه یک پسر ۱۰ ساله بیاد بیرون از کلاس خواهر پشت کنکوریشو خفه میکنه که ..آره کلاس مختلطه تو هم این همه کلاس حتما باید بیای اینجا! حالا باشه خونه حسابتو میرسم به لیدا بگو بیاد برسونیمش دیر وقته زشته..(داداش آخه اون که خونه اش ۲ساعت با ما فاصله است….امان از این خواهر ها که درد برادراشونو نمی فهمن نمی دونن برادر شون ،  بیچاره کمک و امداد…)

۷ عصر: لیدا خانم شما تشنه تون نیست آبجی؟ تو چی؟ با یه آب زرشک چطورین؟ (زود خودش میخوره دوتا هم میاره میده به خواهرش و لیدا جون سریع راه میوفته یه ترمز شدید که لیدا جان نیازمند به دستمال کاغذی علی آقا هم که نقشه اش گرفت دستمال حاوی شماره موبایل رو تقدیم میکنه ….)با یه عالمه شرمندگی لیدا که خشکش زده ترجیح میده با مانتوش پاک کنه …

۸ غروب: دم خونه لیدا و لحظه فراق ….چه زود دیر می شود….!!!

۹ شب: آقا این خانم برسونین به این آدرس با آژانس خواهرو پیچوند…..

۱۰شب: یه مهمونی کوچیک طرفای کامرانیه حیلی خلوت فقط از دور شبیه تظاهرات میمونه…

۲شب:مادر کجا بودی؟ دلم هزار راه رفت …. چقدر برای پایان نامه ات زحمت میکشی دیگه جون نمونده برات بیا یه لقمه غذا بخور جون بگیری؟ نه مامان خسته ام با لباس تو رختخواب ولو میشه (مادر: الهی مادرت بمیره باز بی غذا خوابید خدا لعنت کنه هر چی دانشگاه بچه های مردم اسیرن برا یه درس هر شب تحقیق!!! )

متلک جدید به دختر ها حالشو ببرن پسرها !!!!!!!

توجه توجه !!!

خواستین متلک بگین مواظب لنگه کفش باشین

انواع اس ام اس جدید

پشت کنکوریه نذر میکنه اگه دانشگاه قبول بشه ، ننه اش رو با پای برهنه بفرسته کربلا!!

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

یارو تو کوپه قطار به سمت مشهد میرفته به نفر روبرویی میگه: به سلامتی .............

................بقیه رو در ادامه مطلب دنبال کنید.............. 

"يك دختر در حمام ... يك پسر در حمام"

خر جوانی میخواست زنی اختيار کند

خر جوانی میخواست زنی اختيار کند. سر انجام مادر خويش را مجبورکرد که به خواستگاری ماچه خر همسايه برود. مادر که پاردُمش از گردش روزگارساييده شده بود به اوگفت : الاغ جان ، برای ازدواج بايد مغز خر و دل شير داشت، می دانم که اولی را داری ولی از داشتن دومی بيم دارم.

نره خر که از عطر يونجه زار و بوی دلدار سرمست بود، پاسخ داد : مادرجان به خود بيم راه مده ،هرچه خواهی از مرحوم پدر به ارث برده ام، ديگر نگران چه هستی ،اکنون آنچه می توانی در حق اين خرترين انجام بده که يار چشم انتظار است و رقيب بسيار.

سرانجام مادر با اکراه به خواستگاری رفت و پس از چندی به ميمنت و مبارکی خطبه عقد جاری شد و زندگی سرشار از خريت آنها آغاز گرديد و اينک ادامه ماجرا...

مژده ، مژده ،  مژده . . .

مشکل بسیار بزرگی که ما ایرانیان خارج نشین در گفتگو با مردم انگلیسی زبان داشته ایم ،  بیان اصطلاحاتِ رایج در زبان فارسی بوده که نمیشد به زبان انگلیسی ترجمه کرد،    اما اکنون این مشکل هم الحمدالله برطرف شد!!

*My father came out, and I will take out your father!
پدرم در آمد و پدر تورا هم در ميارم))
*May they take away your 'dead washer'! (مرده شورتو ببرن!)
*Ghosts of your stomach! (ارواح شکمت!) .... بقیه در ادامه مطلب ....

آگهي تبليغاتي(طنز)
 

 
فروشي
اينجانب سيروس مفنگي سابق، مدت يك ماه است كه ترك كرده ام و الان پاكم، لذا تمامي مواد جاسازي شده در منزلم را به قيمت خريد، به فروش مي رسانم!
*سيروس خان فعلي

 
 
نيازمنديم
به يك متن درام و تأثيرگذار و اشك درآور براي سخنراني در يك جمع رسمي ترجيحاً تا  چند ماه ديگر نيازمندم!
*يك كانديدا

 
 
گمشده
قبض تلفن همراه اينجانب گم شده است. از يابنده تقاضا مي شود كه مبلغ آن را پرداخت نمايد و رسيد بانك را به عنوان مژدگاني نزد خودش نگاه دارد!
*شهروند دست و دلباز

 
 
آگهي
براي رهايي از عذاب دوزخ و برزخ به ما مراجعه كنيد !ما گناهان گذشته، حال و آينده تان را به شما متذكر خواهيم شد تا براي جبران و جلوگيري از وقوع آنها اقدام نماييد!
*مامان نرجس و شركا

 
 
نيازمنديم
به 10 نفر از همشهريان عزيز براي كار در آزمايشگاه داروسازي با حقوق بالا نيازمنديم. افراد بي كس و كار در اولويت استخدام مي باشند!
*واحد تست داروهاي تازه كشف شده

 
 
فروشي
اينجانب تمامي كتابهاي دانشگاهي، جزوات، كتابهاي تست، كيف سامسونت، كت و شلوار و هر چه مربوط به درس و دانشگاهم است را زير قيمت به فروش مي رسانم!
*سرباز وظيفه فعلي

 
 
نيازمنديم
به يك خدمتكار خانم براي كار در هتل از ساعت 6 صبح تا 12 شب با حقوق 30 هزار تومان در ماه نيازمنديم!
*هتل خانواده تنارديه

 
 
تضميني
انواع سفارش قتل و ضرب و جرح بچه، مادر بچه و پدر بچه با خودرو پذيرفته مي شود!
*شاهين درايور
 

 
ابراز همدردي
رايس عزيز!
كم كم به پايان دوره فعاليت شما در كابينه بوش نزديك مي شويم. فقدان انسان باشخصيتي مثل شما كه همانند مرواريدي سياه(!) در جهان سياست مي درخشيديد براي ما قابل تحمل نيست !حتي «تسيپي ليوني» هم كه جانشين اولمرت شود، دردي را دوا نمي كند !به اميد آنكه سفرهاي خاورميانه اي خود را هيچ گاه فراموش نكنيد!
ارادتمندان شما-جمعي از سران كشورهاي عرب منطقه

 
 
انتشارات البرادعي و شركا تقديم مي كند:
- آموزش جامع «يكي به نعل، يكي به ميخ!» (پرفروش ترين كتاب ديپلماتيك!)
- كنكاشي در دكترين چماق و هويج !
- شرحي بر تفنن سياسي در ديپلماسي هسته اي !(چاپ اول)
- تاريخچه مبادله در غلتان و آبنبات چوبي !(چاپ شونصدم!)
براي كسب اطلاعات بيشتر به آژانس مراجعه كنيد

 
 
بنزين موجود است!
ديگر نگران تأمين بنزين براي خودروي خود نباشيد!
كارت سوخت شما پيش ماست!
بنزين را با قيمت مناسب از ما بخريد
توفيق

 
 
فوراً به يك برقكار نيازمنديم!
شنيده بوديم نامزد رياست جمهوري بايد با چراغ خاموش حركت كند، ما از چند سال قبل خاموش كرديم، اما الان هر كار مي كنيم روشن نمي شود !
كانديداي لامپ سوخته

از دست ندهيد!
سي دي تبليغ تلويزيوني ماي بي بي رسيد !
بدون سانسور- اورجينال- كيفيت آينه!
كلوپ موزون نما!

 
 
منبع: روزنامه قدس
 

و اينم اولين پارازيتها به صورت آگهي

 
 
ديگر نگران مدرك خود نباشيد
ديگر نيازي به استعداد و تلاش شبانه روزي نخواهيد داشت
بدون كوچكترين استرس و ناراحتي دكتر شويد
بدون درد و خونريزي
شما تنها با پيدا كردن آدرس كوچه جناب آقاي علي چپ ميتوانيد به ما مراجعه كرده و دكتر شويد .
 
آموزشگاه قدم چين نماينده انحصاري دانشگاه همسفيلد

 
 
 
رهن از ما -  اجاره از شما
با ارائه مدرك نمايندگي خود اجاره نشين تهران شويد . انتخاب خانه با شما < 100ميليون تومان وجه نقد از ما
 
مشاوراملاك جاني

 
 
 
به يك عدد  گردن  كلفت  جهت آويزان كردن بند كفش گره خورده ماليات بر ارزش افزوده نيازمنديم .
شوراي هماهنگي اين ور و اون ور

 
 
آيا به فكر آينده صنعت مملكت خويش هستيد ؟
پس قلك خود را با اطمينان به ما بسپاريد تا در زمينه هاي اقتصادي بكار ببريم ....
مدير محترم بانك قلهك

پايان
 

چون اين طرح جديدهست لذا نياز دارم  نظرات و پيشنهاداتتون بهم بگيم پس در كنار ما
باشيد متشكرم


به اميد روزهايي بي دغدغه و پر از آرامش براي تك تكتون
يا حق  

سه آمريکايي و سه ايراني

سه نفر آمريکايي و سه نفر ايراني با همديگر براي شرکت در يک کنفرانس مي رفتند. در ايستگاه قطار سه آمريکايي هر کدام يک بليط خريدند، اما در کمال تعجب ديدند که ايراني ها سه نفرشان يک بليط خريده اند. يکي از آمريکايي ها گفت: چطور است که شما سه نفري با يک بليط مسافرت مي کنيد؟ يکي از ايراني ها گفت: صبر کن تا نشانت بدهيم.

همه سوار قطار شدند. آمريکايي ها روي صندلي هاي تعيين شده نشستند، اما ايراني ها سه نفري رفتند توي يک توالت و در را روي خودشان قفل کردند. بعد، مامور کنترل قطار آمد و بليط ها را کنترل کرد. بعد، در توالت را زد و گفت: بليط، لطفا! بعد، در توالت باز شد و از لاي در يک بليط آمد بيرون، مامور قطار آن بليط را نگاه کرد و به راهش ادامه داد. آمريکايي ها که اين را ديدند، به اين نتيجه رسيدند که چقدر ابتکار هوشمندانه اي بوده است.

بعد از کنفرانس آمريکايي ها تصميم گرفتند در بازگشت همان کار ايراني ها را انجام دهند تا از اين طريق مقداري پول هم براي خودشان پس انداز کنند. وقتي به ايستگاه رسيدند، سه نفر آمريکايي يک بليط خريدند، اما در کمال تعجب ديدند که آن سه ايراني هيچ بليطي نخريدند. يکي از آمريکايي ها پرسيد: چطور مي خواهيد بدون بليط سفر کنيد؟ يکي از ايراني ها گفت: صبر کن تا نشانت بدهم.

سه آمريکايي و سه ايراني سوار قطار شدند، سه آمريکايي رفتند.

توي يک توالت و سه ايراني هم رفتند توي توالت بغلي آمريکايي ها و قطار حرکت کرد. چند لحظه بعد از حرکت قطار يکي از ايراني ها از توالت بيرون آمد و رفت جلوي توالت آمريکايي ها و گفت: بليط ، لطفاً

یک لبخند !

آقا وارد هتلی شد و دختری را دید که عاشقانه به او لبخند می زند . فردای آنروز هر دو به محضر رفتند و با هم ازدواج کردند و روز بعد هم ماه عسل خود را شروع نمودند .
روز سوم وقتی از هتل بیرون می رفتند ، گارسون یک صورت حساب صد هزار فرانکی بدست آقا داد . او با ناراحتی گفت : حتما اشتباه کرده اید . چون من فقط دو روز است که توی این هتل هستم .
گارسون پاسخ داد : - بله ، اما زن شما دو ماه است که در این هتل است و در این مدت هر وقت برای صورتحساب خدمت ایشان رسیدیم ، گفتند : من منتظر شوهرم هستم .
ماه عسل تمام شد و شیرینی های ازدواج ته کشیده بود . آقا دست خانم را روی عادت در دست گرفت و گفت : عزیزم ، حال که زن و شوهر هستیم ، خوبست تو را به چند عیب جزئی که داری آشنا کنم تا آن را رفع کنی .
عروس دستش را از دست داماد بیرون کشید و ابروها را بالا انداخت و گفت : اشتباه نکن ، به علت همان عیبها بود که شوهری از تو بهتر نصیبم نشد .

اس ام اس به مناسبت های مختلف عشقولانه

 

يه دختره به يه پسره ميگه اگه منو بوس كني واسه هميشه براي تو ميمونم
پسره ميگه: ممنونم از هشداري كه بهم دادي !!!

 

***********************************************